PMS Automech Racing Team Raih Tempat Ke-5!

Politeknik Muadzam Shah telah berjaya mencatat kedudukan di tempat ke-5 dari 36 jentera yang dipertandingkan merangkumi 24 institusi pendidikan IPTA dan IPTS seluruh Malaysia.

Pelajar Politeknik Muadzam Shah Cipta E-Tajwid Untuk Android!

Boleh dikatakan terdapat pelbagai aplikasi bercorak pembelajaran agama untuk para pengguna Android, dan salah satunya adalah aplikasi E-Tajwid untuk Android.

Pekan Sungai Lembing Bakal Bandar Pelancongan!

"Pekan Sungai Lembing Bakal Bandar Pelancongan" berjaya memasuki ruangan Berita Harian pada 22 Mac 2013 yang lalu.

Program Imam Muda Musim 1 Politeknik Muadzam Shah!

Sekalung tahniah kepada penganjur program yang begitu bermanfaat ini.

Malam Sejuta Bintang PMS Berlangsung Meriah!

Malam Sejuta Bintang Berlangsung Meriah

Showing posts with label edisi khas lawak. Show all posts
Showing posts with label edisi khas lawak. Show all posts

Edisi Lawak! Koleksi Lawak dalam Bahasa Inggeris!

Oleh Kaki Wayang on

http://lh6.ggpht.com/-tM557inmGhA/TgQmn1-qZbI/AAAAAAAAGGU/MOOs0O19D34/jozan1%252520%2525281%252529_thumb%25255B3%25255D.png

Customer : Waiter, do you serve crabs?
Waiter : Sit down, sir, we serve anyone.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Customer : Waiter, there’s a dead beetle in my soup.
Waiter : Yes Sir, they are not very good swimmers.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Customer : Waiter, there’s a fly in my soup.
Waiter : That’s all right, Sir, he won’t drink much.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Customer : Waiter, there’s a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you expect me to do, call a lifeguard?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Customer : Waiter, what’s the meaning of this fly in my tea cup?
Waiter : I wouldn’t know, Sir, I’m a waiter,not a fortune teller

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But why aren’t you laughing?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Son : Daddy, have you ever been to Egypt?
Father : No. Why do you ask that?
Son : Well, where did you get mummy then?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don’t try to be funny. I mean to ask I can take this train to
Kuala Lumpur.
Station Master : No Madam, I’m afraid it’s too heavy.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Teacher : Peter, why are you late for school again?
Peter : Well, Miss, I dreamed that I was playing football and the
game went into extra time.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

A drunkard was brought to court. Just before the trial there was a
commotion in the gallery. The judge pounded the gravel on his table
and shouted, “Order, order.” The drunkard immediately responded,
“Thank you, your honour, I’ll have a scotch and soda.”

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Customer : If I post this letter tonight, will it get to Penang in
two days time?
Post Master : Well it might do.
Customer : I bet you, it won’t.
Post Master : Why not?
Customer : It’s addressed to Johor.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

An absent-minded man went to see a psychiatrist.
‘My trouble is,’ he said, ‘that I keep forgetting things.’
‘How long has this been going on?’ asked the psychiatrist.
‘How long has what been going on?’ said the man.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Girl : Do you love me?
Boy : Yes Dear.
Girl : Would you die for me?
Boy : No, mine is undying love.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window!
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Man : How old is your father?
Boy : As old as me.
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Teacher : Correct the sentence, “A bull and a cow is grazing in the
field”
Student : A cow and a bull is grazing in the field
Teacher : How?
Student : Ladies first.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Waiter : I’ve stewed liver, boiled tongue and frog’s leg.
Customer : Don’t tell me your problems. Give the menu

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Sila baca selanjutnyaEdisi Lawak! Koleksi Lawak dalam Bahasa Inggeris!

Edisi Sentap! Lawak Utara (Kedah) Yang Patut Anda Baca - Konfem Lawak!

Oleh Kaki Wayang on


Sila baca selanjutnyaEdisi Sentap! Lawak Utara (Kedah) Yang Patut Anda Baca - Konfem Lawak!

Edisi Sengal! Bontot Awek TEMBAM Ini Dihurungi LALAT!

Oleh Kaki Wayang on


Sila baca selanjutnyaEdisi Sengal! Bontot Awek TEMBAM Ini Dihurungi LALAT!

Edisi Sentap! Gambar Perempuan Terberak dalam seluar!

Oleh Kaki Wayang on



Sentap tak?
Sila baca selanjutnyaEdisi Sentap! Gambar Perempuan Terberak dalam seluar!

Edisi Lawak Giler! Nok Mitok Tiang Gol Baru Kat Padang Kappung!

Oleh Kaki Wayang on

Ini merupakan salah satu surat paling lawak pernah aku baca..berkenaan dengan seorang yang bernama Mamat bin Awang yang ingin memohon untuk mendapatkan Tiang Gol Baru untuk kampungnya..dan beginilah cerita dan akibatnya apabila orang Terengganu menggunakan bahasa atau slang (loghat) mereka dalam menulis surat permohonan tersebut..


Sila baca selanjutnyaEdisi Lawak Giler! Nok Mitok Tiang Gol Baru Kat Padang Kappung!

Betol-betol Sengal! Cerita Lawak: Sejarah Nama Negeri Pahang

Oleh Kaki Wayang on

http://www.seeklogo.com/images/P/pahang_crest-logo-92A4A6739C-seeklogo.com.gif

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

“Hamba cadangkan nama Karma Sari.”
“Hamba pula cadangkan Margapura.”
“Karma Sari lebih molek.”
“Molek lagi Margapura.”
“Pilihlah Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari molek!”
“Molek lagi Margapura!”
“Tengkorak hang!”
“Opah hang!”
“Opah hang!”

“Sudah! Sudah!” Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,”Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang.” Demikianlah kisahnya.

Sila baca selanjutnyaBetol-betol Sengal! Cerita Lawak: Sejarah Nama Negeri Pahang

Betol-betol Sengal! Berapa lagi yang tinggal..?

Oleh Kaki Wayang on

 http://3.bp.blogspot.com/-BtKauKIh6h8/TnAvqs__JyI/AAAAAAAAAQ4/CXZMOj2RKf4/s1600/GuruDanMurid.jpg
Dalam kelas, matapelajaran Matematik Permulaan, cikgu tadika bertanyakan soalan..

"Ada 3 ekor burung di atas pokok.. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi baki yg tinggal di atas pokok?"

Apok angkat tangan dan jawab,

"Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Apok?" tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."
"hmm salah tu Apok! Jawapan yg betul tentulah 2, 3 tolak 1 sama dengan 2.. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir"..kreatif' ..tambah cikgu tu lagi

Ketika waktu rehat, Cikgu belanja Apok makan aiskrim. Sambil menikmati aiskrim yg dihadiahkan oleh Cikgu nya itu, Apok tetiba bertanya, ..

"Cikgu.., ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu makan dgn style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"..

Tergamam cikgu dengan soalan Apok. tapi cuba berlagak neutral cikgu pun jawab,

"Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu la kot.."..

"Salah cikgu.., yang ade pakai cincin laa yang dah kahwin... Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir".. kreatif..

Sila baca selanjutnyaBetol-betol Sengal! Berapa lagi yang tinggal..?

Edisi Khas Lawak Tak Lawak! Pekerjaan yang menguntungkan

Oleh Kaki Wayang on



“Samad, awak pasti ke nak jadi doktor mata macam bapa kamu?”

“Tidak cikgu, saya ingin menjadi doktor gigi!”

“Doktor gigi?Kenapa?Bukan ke doktor mata kerja yang  menguntungkan?”

Betul. Tapi manusia hanya ada 2 pasang mata jer, sedangkan gigi ada 32 batang!”

Lukisan : Yazid Yahya @ The Plain Yard
Sila baca selanjutnyaEdisi Khas Lawak Tak Lawak! Pekerjaan yang menguntungkan

Edisi Khas Lawak Tak Lawak! Masalah pendengaran!

Oleh Kaki Wayang on



Udin pergi berjumpa dengan doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya doktor.

“Entahlah, doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya.”

“Okey, cuba buat macam ni. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan itu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya.”

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur.

Dari jarak 6 meter dia berteriak, “makan apa kita malam ni?” Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan.

Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, dia berdiri disamping isterinya.

“Makan apa kita malam ni?” katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit.

“Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!”

Rupa-rupanya si Udin yang pekak!

Lukisan : Yazid Yahya @ The Plain Yard
Sila baca selanjutnyaEdisi Khas Lawak Tak Lawak! Masalah pendengaran!

Edisi Khas Lawak Tak Lawak! Nenek Udin

Oleh Kaki Wayang on



Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat ya..nanti jatuh..!

Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la ni..

Udin: Jangan lupapegang kuat-kuat ya nek!!!(kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la ni, takut sangat.

Udin lalu ‘merempit’ motornya, lalu terdengar benda jatuh BUAAKKKKKKK!!!!!

Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakan dan ternampak si nenek terjatuh dari motor.

Udin: Laaa kenapa boleh jatuh gak ni, nek?!!Nenek tak pegang kuat-kuat agaknya?

Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!

Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: Pagar rumah

Udin: *@$#^%!*......

Lukisan : Yazid Yahya @ The Plain Yard
Sila baca selanjutnyaEdisi Khas Lawak Tak Lawak! Nenek Udin

Edisi Khas Lawak Tak Lawak! Mak Cik dari Kampung!

Oleh Kaki Wayang on



Pada suatu hari, Mak Cik Minah datang ke Kuala Lumpur kali pertama untuk berjumpa dengan anaknya yang menetap di situ dan berkahwin dengan orang kaya. Dia turut membawa rakannya Bibah. Oleh kerana hari telah lewat malam, dia ‘check-in’ disebuah hotel mewah semata-matamahu menunjuk kepada Bibah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Makcik Minah. Makcik Minah dengan girangnya mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan itu menutup pintu, Makcik Minah melihat ke sekeliling. Beliau tiba-tiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.

“Eksekius mi. Cik jangan ingat makcik datang dari kampung, tak tahu duduk di hotel. Sudah bayar ratus-ratus, cik bagi saya bilik ini pula. Kecil, tak ada TV, tak ada almari, apa pun tak ada. Katil nak tidur pun tak ada. Hei jangan nak tipu orang la,” Makcik Minah memaki hamun pelayan tersebut kononnya mahu menutup malu pada Bibah. Lalu pelayan itu pun menjawab, “sabar makcik, ini baru lif...”

Lukisan : Yazid Yahya @ The Plain Yard
Sila baca selanjutnyaEdisi Khas Lawak Tak Lawak! Mak Cik dari Kampung!

Edisi Khas Lawak Tak Lawak! Terlupa makan!

Oleh Kaki Wayang on



Pada suatu malam isteri Udin mengejutkan Udin yang sedang nyenyak tidur.

Isteri: Bang, bangun bang....bangun la cepat.

Udin: Hish! apa ni kejutkan orang tengah-tengah malam ni...

Isteri: Abang lupa makan ubat..cepatlah bangun..kan doktor dah pesan kena makan sebelum tidur.

Udin: Ubat apa?

Isteri: Ubat tidur

Udin: @%$#>*$^???

Lukisan : Yazid Yahya @ The Plain Yard
Sila baca selanjutnyaEdisi Khas Lawak Tak Lawak! Terlupa makan!

Edisi Khas Lawak Tak Lawak! “Pukul berapa buka?”

Oleh Kaki Wayang on


Pada suatu tengah malam telefon di rumah seorang pustakawan berdering.

“Pukul berapa perpustakaan akan dibuka?” seorang pemuda dihujung talian bertanya.

“Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelefon saya tengah malam buta ni?”

“Tak boleh buka awal lagi ke?” pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

“Tidak, perpustakaan hanya akan dibuka pada pukul 9!” pustakawan itu menjawab dengan nada yang tinggi.

“Penting sangat ke sampai encik tak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?”

“Siapa kata saya mahu masuk?” “SAYA MAHU KELUAR!

Lukisan : Yazid Yahya @ The Plain Yard


Sila baca selanjutnyaEdisi Khas Lawak Tak Lawak! “Pukul berapa buka?”
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...